În cadrul discuției, cei doi au analizat concluziile Harvard Adult Development Study, un studiu desfășurat de Universitatea Harvard timp de peste 85 de ani, potrivit căruia relațiile de calitate contribuie semnificativ la o viață lungă și împlinită. Andy Szekely susține însă că această concluzie este adesea prezentată incomplet, transmite Ultimelestiri.md.
„Concluzia studiului scoasă în presă peste tot este că oamenii trăiesc mult pentru că au relații bune. Asta este versiunea de titlu de ziar. Numai că, din experiența mea lucrând cu oameni, am observat că, de fapt, o relație se menține pentru că relația cu tine însuți este suficient de matură încât să poți face față tensiunilor inevitabile. Nu este suficient să ai o relație bună. Întrebarea este: Ce faci atunci când relația nu mai este bună?”, a declarat acesta.
Potrivit lui Szekely, partea cea mai valoroasă a studiului coordonat de profesorul George Vaillant nu este doar concluzia privind importanța relațiilor, ci faptul că identifică mecanismele psihologice comune oamenilor care reușesc să construiască și să păstreze relații sănătoase.
Business coach-ul a explicat că studiul vorbește despre cinci mecanisme mature de apărare, pe care oamenii le folosesc pentru a gestiona conflictele și situațiile dificile, iar el a adăugat un al șaselea mecanism, rezultat din experiența acumulată în peste trei decenii de lucru cu lideri și antreprenori.
Primul mecanism este suprimarea. Potrivit lui Andy Szekely, aceasta nu înseamnă reprimarea emoțiilor, ci amânarea reacției până într-un moment în care persoana poate răspunde echilibrat.
„Când simți o emoție foarte puternică, nu înseamnă că trebuie să o îngropi. Înseamnă să o amâni până într-un moment în care ai suficiente resurse să o gestionezi. Exact asta fac oamenii care au relații sănătoase”, spune Andy Szekely.
El a oferit și un exemplu din viața personală. Atunci când fiica sa se ceartă cu fratele ei și se retrage în cameră, prima reacție este să intervină imediat. În timp însă a învățat că este mai eficient să își controleze impulsul inițial, să aștepte câteva minute și apoi să se apropie de copil într-un mod calm.
„Am descoperit că, dacă îmi suprim emoția inițială și revin după cinci-șapte minute, mă așez lângă ea, fără să spun nimic la început, doar să fiu acolo. De cele mai multe ori, exact așa se repară relația”, a explicat Andy Szekely.
Cum poate anxietatea să devină un avantaj
Un alt mecanism prezentat este sublimarea, adică transformarea emoțiilor sau trăsăturilor aparent negative într-o resursă.
Andy Szekely a recunoscut că este o persoană predispusă la anxietate, însă în timp a învățat să folosească această caracteristică în avantajul său.
„Sunt o persoană cu un grad destul de ridicat de nevrotism. Mă întreb frecvent dacă se poate întâmpla ceva rău. În loc să mă blocheze, această anxietate m-a făcut să mă pregătesc mai bine. Am citit foarte mult, am cercetat și am scris cărți. Astăzi am publicate 28 de cărți. Practic, anxietatea mea s-a transformat în muncă și creativitate”, a spus autorul.
Umorul poate salva o relație
Andy Szekely consideră că umorul este unul dintre cele mai eficiente instrumente pentru depășirea conflictelor.
„Ești foarte amuzant, faci glume când totul merge bine, dar în momentul în care apare un conflict te iei foarte în serios. Dacă ai simțul umorului dezvoltat, încearcă să vezi cum îl poți folosi tocmai în acele momente tensionate. De cele mai multe ori, acesta este mecanismul prin care se repară ceea ce este de reparat”, a menționat el.
În opinia sa, schimbarea direcției unei conversații printr-o glumă potrivită poate opri escaladarea conflictului și poate crea spațiu pentru dialog.
Un alt mecanism important este altruismul. Acesta presupune mutarea atenției de la propriul orgoliu către binele relației.
„Dacă ești în dubii, oferă puțin mai mult. Dacă relația contează pentru tine, încearcă să contribui mai mult decât să demonstrezi că ai dreptate”, a mai explicat Andy Szekely.
În acest context, Andy Szekely a subliniat că una dintre cele mai importante lecții pe care le-a învățat este că „pacea este mai importantă decât dreptatea”, deoarece câștigarea unei dispute poate însemna, uneori, pierderea relației.
Antreprenorul a vorbit și despre anticipare, mecanism care presupune planificarea din timp a conversațiilor dificile.
„Dacă ai ceva important de discutat cu partenerul și observi că este obosit după serviciu, poți anticipa că nu este momentul potrivit. Poate este mai bine să aștepți weekendul sau să creați un context în care să puteți vorbi liniștiți. Uneori anticiparea înseamnă doar alegerea momentului potrivit”, spune el.
Potrivit lui Szekely, această abilitate îi ajută pe oameni să prevină conflictele inutile și să comunice mai eficient.
Recadrarea, mecanismul pe care îl folosește cel mai des
Pe lângă cele cinci mecanisme identificate în studiul Harvard, Andy Szekely spune că utilizează foarte frecvent recadrarea.
„Recadrarea înseamnă să privești aceeași problemă dintr-un alt unghi. Să te întrebi: Ce poate fi bun în această situație? Ce pot învăța din ea? Întreaga terapie cognitiv-comportamentală funcționează pe acest principiu”, mai spune Andy Szekely.
În opinia sa, oamenii pot schimba complet impactul unei situații dificile dacă aleg să îi schimbe semnificația.
Totuși, Mihail Pautov a precizat că mulți cred că oamenii aflați în relații de zeci de ani au fost pur și simplu norocoși, însă Andy Szekely respinge această idee.
„Vedem un cuplu de 80 de ani plimbându-se de mână și spunem că au avut noroc. Poate au avut și noroc să se întâlnească. Dar acolo este foarte multă muncă. Relațiile bune nu sunt un accident”, a precizat Andy Szekely.
Potrivit acestuia, fiecare persoană nu trebuie să folosească toate mecanismele prezentate, ci să le identifice pe cele care i se potrivesc cel mai bine și să le exerseze în timp.
„Nu trebuie să le aplici pe toate. Important este să le cunoști și să alegi două sau trei care ți se potrivesc. Relațiile sănătoase nu apar peste noapte. Ele se construiesc prin maturizare, exercițiu și disponibilitatea de a învăța din conflicte”, a conchis Andy Szekely.
